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Asertividad

Bueno, pues gracias al texto de la reactancia, sabemos por qué no juego al munchkin cuando me lo pides 27 veces seguidas. Muy bien, pero eso no justifica que te conteste de forma borde cuando me lo pides o que no te haga ni caso. La respuesta adecuada sería una mucho más asertiva.

No tengo muchas ganas de resumir, así que iré haciendo Copy & Paste, a lo Ana Rosa, sólo que yo lo aviso, y no os cobraré por ello ;)

La Asertividad se define como: "la habilidad de expresar nuestros deseos de una manera amable, franca, abierta, directa y adecuada, logrando decir lo que queremos sin atentar contra los demás. Negociando con ellos su cumplimiento". Tambíen se puede definir como la capacidad para transmitir hábilmente opiniones, intenciones, posturas, creencias y sentimientos. La habilidad consiste en crear las condiciones que permitan conseguir todos y cada uno de estos cuatro objetivos:


eficacia (conseguir aquello que uno se propone),

no sentirse incómodo al hacerlo, y

en situaciones en que se pone de manifiesto un conflicto de intereses, ocasionar las mínimas consecuencias negativas para uno mismo, para el otro, y para la relación.

en situaciones de aceptación asertiva, establecer relaciones positivas con los demás.

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Por lo tanto, es tan importante hacer contar la opinión propia, como vigilar el no hacer daño a los demás. Es decir, hay que dejar las cosas claras, no morderse la lengua, pero tampoco hay que imponer la opinión o hacer sufrir a los demás de forma innecesaria.

La asertividad está en el tercer vértice de un triángulo en el que los otros dos son la pasividad y la agresividad. Situados en el vértice de la pasividad evitamos decir o pedir lo que queremos o nos gusta, en la agresividad lo hacemos de forma tan violenta que nos descalificamos nosotros mismos.

Emplear la asertividad es saber pedir, saber negarse, negociar y ser flexible para poder conseguir lo que se quiere, respetando los derechos del otro y expresando nuestros sentimientos de forma clara. La asertividad consiste también en hacer y recibir cumplidos, y en hacer y aceptar quejas.

Para un diálogo asertivo, es necesario que nuestros argumentos cumplan estos requisitos:

1) Se refieran a hechos concretos: sentar la base firme de lo que quieres decir. Cuando describimos hechos que han ocurrido el otro no puede negarlos y así podemos partir de ellos para discutir y hacer los planteamientos precisos. No se trata de decir “eres un vago” sino decir, “vengo observando que te levantas desde hace ya varias semanas a la hora de comer”

2) Manifestar nuestros sentimientos y pensamientos. Es decir comunicar de forma contundente y clara como nos hace sentir aquello que ha ocurrido y que juicio moral o de pensamiento nos despierta

3) Pedir de forma concreta y operativa lo que queremos que haga. No se trata de hablar de forma general o genérica, “quiero que no seas vago”; sino que hay que ser concreto y operativo: “quiero que estudies tres horas diarias”. Son conductas concretas que el otro puede entender y hacer.

4) Especificar las consecuencias. Es decir, aquello que va a ocurrir cuando haga lo que se le ha pedido. Se le podría plantear también las consecuencias que tendrá para él no hacerlo, pero es preferible especificar lo que va a obtener de forma positiva. De otra manera lo que planteamos es un castigo y los castigos son mucho menos efectivos que los premios o refuerzos.

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La información la he sacado de estos sitios:

Psicoterapeutas.com -> prácticamente he sacado de ahí todo el texto

Csalto.net -> Entrad, en los 2 sitios, que está muy interesante.

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EJEMPLOS PRÁCTICOS

Situación 1:

Son las 12:30 de la noche. Has cenado con tus amigos, y ya llevais un rato en la sobremesa, hablando de temas poco relevantes. Hace fresco y mañana hay que madrugar para trabajar, y quieres irte a casa.

1. CONDUCTA PASIVA. Aguantas el frío y el sueño, esperando a que los demás se den cuenta de que es tarde y les de por levantarse de la mesa.

2. CONDUCTA ASERTIVA. Ya hemos cenado y llevamos un rato sentados pasando frío, y yo tengo que madrugar mañana (hechos). Estoy cansado y tengo sueño (sentimientos). Podemos irnos ya hoy, y mañana quedamos para seguir hablando (conducta concreta), así iremos descansados al trabajo (consecuencias).

3. CONDUCTA AGRESIVA. Te levantas de golpe de la mesa, interrumpiendo las conversaciones en curso, y dices "venga, que nos vamos".


Situación 2:

Estás en la piscina, que te acabas de bañar. Estas con tus amigos, y estais todos en bañador, recién salidos del agua, con ganas de seguir haciendo juegos de piscina. Entonces viene alguien que te insiste en jugar al Munchkin, sin tener en cuenta que sois muchos como para jugar, y que estais todos mojados y con ganas de seguir jugando en la piscina.

1. CONDUCTA PASIVA. Haces como que no has oido ni Munchkin ni nada, y sigues a tu rollo.

2. CONDUCTA ASERTIVA. Le dices: estamos todos en bañador, mojados y jugando en la piscina (hechos). Me gustaría seguir bañandome y jugar a cosas más activas (sentimientos). Hoy podemos seguir jugando en la piscina, y otro día podemos quedar en una casa, cuando todos tengamos ganas de Munchkin (conducta concreta), y nos echamos unas partiditas de buen rollo (consecuencias).

3. CONDUCTA AGRESIVA. Le dices que deje de darte la lata, que no quieres jugar, que ya jugareis otro dia, pero que no te lo repita más veces.

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