Los planes olvidados

Uy, que poco se mueve ultimamente el blog... espero que esteis estudiando bien y que pronto tengais tiempo para volver a escribir por aquí. Mientras tanto, yo intentaré ir escribiendo algo, para que por lo menos DominicZe tenga algún enlace que pinchar (que se mete el pobre todos los días y se desilusiona cuando ve que no hay novedades).

Bueno, pues ahora que ya va llegando el buen tiempo, voy a hacer una recopilación de esos planes que tanto se han hablado en corrillos circulares (a altas horas y pasando frío seguramente) pero que luego no han llegado a nada, a lo que añadiré algún plan que se me vaya ocurriendo.

Así que a ver si vamos poniendo en práctica alguno de ellos, que nos tiene que dar un poquito el sol (que tengo dolores de espalda de tanto pictionary ¡pinta pinta! y voy por la calle asesinando condotieros,robando a los mercaderes y queriendo ser rey para empezar primero el siguiente turno):

¡A planear!:

1. Ir a pasar un dia al campo (con barbacoa, o mejor, con bocadillos que es más fácil).
2. Ídem, pero en la playita (con sus bocatas, sus juegos playeros y tal).
3. Hacer crepes (pero eso implica casa... mejor nos vamos un dia al plaza mayor y nos comemos allí los crepes).
4. Ir a la bolera.
5. Darnos una vuelta por Granada u otro lugar chulo (que tampoco está tan lejos....)

Extremos opuestos

¡Qué injusta es la vida!. Después de largas horas dándole vueltas al problema de las casas y los pozos y todo el lio que se formó, descubrimos, como algunos sospechaban, que era un problema imposible de resolver de forma normal: la única manera de coseguirlo era hacer "ronchi" (ronchi= solución chapucera, para el que no lo sepa)... y para más disgusto, va Joapain y descubre navegando por la red que la unica solución reconocida es un mega-ronchi del copón: las cintas de Möebius y su puñetera madre. ¡Manos arriba, esto es un atraco! ,que eso ni es solución ni es nada, que con truco el problema se resuelve sin esfuerzo... eso sólo vale para que la gente te insulte después de haberles planteado un problema estúpido de solucionar (si vale la cinta de Möebius, ¿por qué no vale hacer un acueducto, un agujero en una de las paredes de las casas?...).

En fin, que tras quedarnos todos a cuadros ante esta solución tan indigna, no tenemos más remedio que aprender la lección para otra vez, y no intentar resolver cosas que sabemos que sólo un ser de este planeta es capaz de conocer: nuestro amigo el goblin sabio.

(sigue leyendo, pulsa en ¡texto completo aquí!)

Y hablando de nuestro peculiar goblin, y recordando la peli de "El protegido" (que a algunos les encanta, a otros les parece un bodrio, y a mi me parece al menos interesante), me vino a la cabeza esa idea de la peli que afirma que existe un cierto equilibrio entre las cosas, y si hay una persona que sufre todas las calamidades, hay otra que, por el contrario, sólo tiene buena suerte (es decir, tiene la habilidad completamente opuesta). Pensé entonces si esto sería aplicable al caso del goblin: si el goblin sabio es el ser más carismático e inteligente del globo, con capacidades que superan lo imaginable y lindan con el absurdo ¿habrá un pobre ser desdichado que reuna las características completamente opuestas?. La idea me pareció inconcebible, pues tendría que ser un personaje totalmente anticarismático, no querido por nadie, repudiado por todos, incluso por sí mismo, sin objetivos ni aspiraciones, que se dedicara simplemente a existir, y ni siquiera fuera capaz de realizar esta labor con éxito... Este pensamiento me pareció estremecedor, inconcebible... hasta ahora.

Pues bien, gracias a mis entrañables amigos Uther, DominicZe y Vallejo (o como se llame el de las pinturas xD), he conocido al ser opuesto al goblin sabio. Ya no es una abstracción (como era un "antigoblin"), sino que ahora tiene nombre y apellidos: el Enano Sin Detalles.

Este odioso personaje, de diminuto tamaño y hosco aspecto, es el ser que se ha quedado con las habilidades que le sobraban al goblin sabio (es decir: ninguna), y es una persona triste, de un solo color (no tiene carisma para que nadie quiera pintarlo), a duras penas se mantiene de pie, que es lo único que sabe hacer, y sólo tiene 1 amigo: su hacha, también sin pintar, y tan poco detallada que no da miedo ni a los niños pequeñitos. En fin, que es un ser que sólo se puede describir al estilo H.P.Lovecraft: ignoto, aborrecible, tan horrendo que su sóla existencia era un pecado imperdonable...

Si conoces a esta criatura, pronto será el blanco de todas tus burlas y chistes crueles, y con que te lo nombren, te pondrás de mala leche y querrás tenerlo delante para poder ensañarte con el...

Sin embargo, hay que tener en cuenta que tal vez éste pequeñito enano sólo necesite alguien que se le acerque, lo comprenda, y le de un poco de color que ponga algo de razón de ser a su solitaria existencia...





¿serás tu esa persona que de sentido a la triste vida del enano sin detalles...?


Pd: no he podido poner fotos del enano sin detalles, puesto que es tan insignificante que nadie se molesta en retratarlo.



En fin, menos pozos, y más piscinas... ¡a cuidarse!

EL PROBLEMA DE LAS CASAS Y LOS POZOS

Pues sí amigos, ya tengo la solución vía google. Está aquí. Después de leer esto échale un vistazo al texto completo.





Hala, es imposible. Teoría a la que abogábamos DominicZe, Khamlita y yo. Y que no me digan que lo de la cinta de Möebius es una solución. Si eso tan absurdo es una solución, por qué no es posible ocurrencias que tuvimos tales como utilizar pendientes, construir cada casa encima de un pozo, o atravesar las casas.

Alguien por ahí le hizo la jugada a alguien, y nos ha rebotado a nosotros vía Uther, cayendo como chinches. Por más que lo pensabas, el problema se queda en la misma situación que el intento más pueril. Siempre siempre siempre hay una casa que se queda sin conectar con un pozo. Pero ahí estábamos nosotros, quemando neuronas inútilmente, y cada dos por tres alguien creyendo que lo había resuelto....

Así que ya sabéis, si queréis ser cabrones, ahí tenéis un problema para joder a alguien.

Historia de la banderita andaluza

Por petición de parte de los miembros de ronstruoland y por motivo del día de la patria de Shiogué, he aquí cierta información sobre la bandera andaluza, una bandera para la que históticamente se han empleado unos mismos colores: blanco y verde que representan la paz y la esperanza del pueblo andaluz. Pero que estos colores vienen de lejos ronstruitos!

El primer color verde viene de los moracos pues apareció en Andalucía con el del estandarte de la Dinastía Omeya, allá por el Siglo VIII y consistía en una bandera de seda verde que llevaba algunos adornos de oro y plata y al centro un alfanje, algún versículo del Corán y a veces una media luna. Dicha insignia se utilizaba como convocatoria o llamada a la oración o reunión.

En el reinado del taifa almeriense Mutasim que se extendió del año 1051 al 1091 su visir fue un poeta llamado Ahû Asbag Ibn alArqâm el que describe por primera vez nuestra bandera (primera descripción europea de una bandera) de la siguiente forma:
«Una verde bandera
que se ha hecho de la aurora blanca un cinturón,
despliega sobre ti un ala de delicia.
Que ella te asegure la felicidad
al concederte un espíritu triunfante».

Por otro lado el color blanco fue generalizado por los almohades en el año 1146, cuando desembarcaron en las costas de Cádiz, con la intención de unir a todos los pueblos andalusíes.

Algunas de las banderas utilizadas en nuestra tierra a lo largo de la historia son estas:

Esta bandera fue la que ondeó en la Mezquita de Sevilla por primera vez en Andalucía en el siglo XII.

Esta bandera es una de las tantas verdiblancas utilizada durante el reinado de Boadbil, ultimo emir nasri de Granada.

Esta otra fue la bandera utilizada por el ejército del duque de Medina Sidonia y Tahir Al Horr en sus intentos separatistas del siglo XVII.
Esta bandera fue una las versiones recogida por Blas Infante, utilizada a finales del siglo XIX por algunos grupos cantonales y anarquistas, posteriormente fue rechazada por los asambleístas de Ronda.

Esta otra fue la izada por las mujeres de la comuna de Casares a finales del siglo XIX.

Pero si creíais que la bandera andaluza era más fea que pifia, consolaros con que todavía podría haber sío peor. De hecho las tras banderas antiestéticas anteriores son las que se propusieron en la Asamblea de Antequera de 1883 como bandera de Andalucía.

Venga opinad:

¿Qué bandera es más horrorosa? Pa mí la primera, que es más hortera que el caballo de la pipi. ¿Con qué número de tía os queais? Esta elección es más difícil que elegir entre condotiero u obispo cuando a uno le queda sólo un distrito, pero el segundo 7 es la más graciosa.

Nota para DominicZe: Shiogué = Chiogirl (que después no te me enteras :P)