El Rincón del Rostruo: 2005

Hola hola, ¿que tal?. He aquí un nuevo post, que esta vez no va a ser búsqueda googlera ni post sobre tema genérico para poner enlaces a fotos de muchachas monas. Esta vez trata sobre esa vena friki que se ha despertado en nosotros con la aficción a los juegos de cartas no coleccionables, que parodian el contenido friki con simpático resultado, dando lugar a polémicas partidas con apuñalamientos a traición y malintencionados envíos de monstruos a los compañeros de aventura, timos en la compra-venta de armas y maldiciones gratuitas sin venir al caso.

El descubrimiento más reciente ha sido el FUZZTOONs, similar a nuestro querido Munchkin (ver posts anteriores) pero más rolero, al tener que realizar gestas, tirar dados para cada habilidad y esas cositas que el munchkin se pasaba por el forro.

El fuzztoons al que hemos jugado por cortesía del homenajeado de cumpleaños al que se lo regalamos, (cuya identidad no revelaré -no vaya a ser que haya gente que se dedíque a espiar las vidas de las personas por aquello que escriben en los blogs de internete...- :p), parece que está basado en un libro de cómics de igual título que el juego de cartas: "El señor de los Pardillos" (por si alguien no lo ha pillado, es parodia de El Señor de los Anillos ^_^)

Y ahora, para que esteis metidos en contexto la próxima vez que juguemos al Fuzztoons, no voy a enlazar sendas fotos femeninas, sino las 34 peich de este comic, subidas por mi con gran dolor y esfuerzo de una en una al servidor lentísimo de imagenes, así que ¡leedlas, por caridad! :)

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31 32 33 34

Algunas frikadas que se parodian me han hecho mucha gracia, porque son gracias superfrikis que puede ser complicado de pillar para la gente de a pie; por ejemplo, cuando leais el cómic y veais que se burlan de un espectro del anillo por no pronunciar la "r", los no frikis lo encontrarán gracioso sin más, pero un friki sabe que tiene gracia porque uno de los Nazgul se supone que era oriental (concretamente el segundo de los Nazgul en importancia, tras el Rey Brujo, es Khamûl, la Sombra del Este, que fue enviado por Sauron a custodiar Dol Guldur -la fortaleza de Sauron en el Bosque Negro-, por eso se lo encuentran allí en esta parodia xD)

Ahora, es momento para unas imágenes erótico-festivas, por petición de DominicZe:

Disfruta la fruta

Tus ojos son dos luceros

tus mejillas, dos manzanas

¡qué linda ensalada de frutas

haríamos con mi banana!

(Fdo: Cálico Poeta)

Y como ya se ha acabado el post, para concluir del todo, os pongo unas cuantas cosas que no vienen al caso:

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Ron: Eh, Harry, herbología no la aprobaremos ni de coña, ¡pero esta hierba es de primera!.

Hermione: En la cúpula del comedor se ve el cielo, y si llueve, nos mojamos, así que cuenta como espacio al aire libre ¡y se puede seguir fumando en enero!.

Harry:¡Ron, deja de acaparar la cachimba! ¡que me pongo a tirar rayos y me quedo solo! ¡y ve a pelarte de una vez, que pareces un Beatle venido a menos!

_________

PD: Quiero dedicar el punto y coma del último párrafo a Joapain, para que veas que hay gente que alguna vez se acuerda: ¡el punto y coma también existe! xD

PD2: Es época de postales navideñas, pero a mi me gustan más otros dibujos.

PD3: Espero que este post no haya sido demasiado largo, pues se que alguna lectora no tolera bien cuando salen muchas letras juntas en pantalla...

PD4: Aunque tengais que estudiar, siempre es buen momento para leer el blog y comentar ¡ella lo haría!

[+/-]

Sin apéndice la vida es más aburrida

Hola, gente. Aquí me encuentro frente al ordenador, para variar, y es que en esta semana y poco que llevo desde la operación mi repertorio de actividades es más reducido que el vocabulario de Pikachu.Qué le vamos a hacer, es lo que tiene el apéndice, que cuando te lo quitan, la vida ya no es lo mismo que antes.

Me he visto ya todos los enlaces de Yonkis, me he leído todos los artículos de Elotrolado, me entretengo resolviendo Sudokus (de los de nivel medio, pq con los difíciles me amargo), haciendo crucigramas , leyendo los próximos estrenos de cine, leyendo algún que otro blog interesante-> Fuckowski (El Pito del Sereno, con sus 4 partes, es una lectura muy recomendable, sobre todo para sujetos relacionados con el mundo de Informática/Teleco. A la derecha del enlace teneis más relatos de este hombre), también leyendo algún blog poco interesante pero bastante inquietante-> la miss intelijente (no es coña, está escrito en serio. Le doy un premio al que encuentre en ese blog un signo de puntuación...), hasta he empezado a leerme las Crónicas de la Dragonlance.

Luego, viendo que para los regalos de cumpleaños se requieren conocimientos informáticos y de retoque de imágen a nivel de ser crack del fotochó, he intentado encontrar algún tutorial para aprender a hacer montajes fotográficos sustituyendo las caras de la gente, y encontré unas cuantas páginas, pero ninguna explicaba lo que me hacía falta:

http://www.fotografiapractica.com/montajes.php

http://www.solophotoshop.com/index/tutointerior.php

y me puse a probar, y viendo que en la mayoría de ejemplos los hacían con fotos femeninas, como resultado no tengo ni repajolera idea de cómo hacer un collage o un fotomontaje sustituyendo las caras de la gente para regalar en un cumpleaños, pero he aprendido a hacer fondos de escritorio de muchachas guapetonas, así que como no regalemos eso para los cumples, no me ha servido de nada la apendicitis xD

¡fotochopeame!:
(si no te salen las 5 fotos, la página se te ha cargado mal...)

Hala, ahí lo llevais. Me merezco un premio a la constancia, por escribir aquí a pesar de que me lee menos gente que las instrucciones de un chupa chups.

A cuidarse y, si alguien me lee, que comente el post, que es gratis :P

Ya queda menos para diciembre, ya se acerca el espíritu de la navidad...

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SUPERMAMPORRO

No, no es una versión porreta de SuperMan, como creía MonicacaParrat, sino un nuevo juego de la factoría Joapain's Games.

La idea surgió después de que el fin de semana, tras los regalos de el bufas y la visita a el nota-kun, nos pusiéramos a rescatar un juego mítico; El "HeroQuest".

Pues resulta que estos ronstruos jugaron a una partida en la que se ganaba oro por cada bicho que mataban: 10 monedas de oro por cada goblin, 20 por cada orc y 30 por cada Fimir y por guerrero del caos. Empezaron muy bien, todos ahí juntitos matando monstruos, hasta que empezaron a picarse para ver quién sacaba más dinero. Así hasta que se terminó la partida, ya que mataron a todos los monstruos (hasta ese momento la partida estuvo bien, aunque el bufas se medio durmió). Pero de pronto a uno de los jugadores se le ocurrió matar a otro para robarle aquello que había conseguido (En concreto a DominicZe, que para esos juegos es de los que les gusta hacer esas putaditas), y el juego se transformó en un "sólo puede quedar uno" que fue divertidísimo. Había mucha tensión en cada golpe y poco a poco los personajes fueron muriendo. Al final ganó el bufas, y a todos les gustó mucho el pelearse entre ellos con dados.

Puesto que nos encanta medirnos en juegos (toma esa, te la has comido, ¡ja ja!, chincha rabiña que te he dao una piña...), he estado elaborando estos días el Supermamporro, un juego de peleas que es una especie de piedra, papel y tijeras un poco más elaborada y con dados.

Dentro de no mucho RonstruoLand va a organizar el primer torneo de Supermamporro para ocho concursantes, en el que sólo puede quedar uno. Pero antes de eso tenemos que probarlo un poco, a ver que tal queda. Por lo pronto os voy a contar un poco por encima de qué va la cosa (no os asustéis, es facilísimo, en 3,4 minutos de conversación en vivo os explico las reglas).

En este juego se pelean dos jugadores, uno contra uno, dándose tortas hasta que uno de los dos no tenga más puntos de vida (que está KO, vamos). Existen una serie de personajes prefijados (concretamente 12). Según el personaje que elijamos tendremos más o menos vidas, pegaremos de una determinada manera, podremos esquivar y detener los golpes con unas posibilidades concretas, y utilizaremos una magia específica.

Los personajes, para que los vayáis viendo a ver cuál os gusta más, son los siguientes:

- Bastísimus: 2,4 metros de músculo de granito. Un tío que pega unas leches impresionantes (De uno de sus mejores tortazos se puede cargar a la mayoría de los personajes), tiene muchísima vida, pero es muy difícil atinar un puñetazo suyo y se cansa fácilmente.

- Rockyns Clay: Un boxeador de pesos pesados muy fuerte, pero más preciso que Bastísimus.

- Santo, el enmascarado de plata: Un luchador de lucha libre experto en agarrar y bloquear al contrario.

- Karateka: Personaje bastante equilibrado, que pega unas leches considerables.

- Mago: Experto en magias muy poderosas pero mal luchador.

- Gato: Un acróbata rapidísimo y chiquitillo, muy complicado de alcanzar. Eso sí, pega poco y tiene muy poca vida.

- Bicho: Un experimento genético mitad animal, mitad humano, que es muy efectivo y rápido en la lucha.

- Chinita kung-fu: Golpes certeros y rápida en la defensa. Sabe algunas magias.

- Hechicera: Una experta en magias que no pega demasiado mal.

- Monje Shaolín: Es difícil esquivar su ataque. Es rápido y tiene un buen repertorio mágico

- Maestro Ninja: Un experto en trucos de combate para vencer al contrario.

- Luchadora de fango: Una tía buena en bikini embarrada que es experta en agarrar al contrario.

Cuando veáis sus cualidades al completo veréis que cada uno es mucho más de lo que aparece aquí, pero es suficiente para haceros una idea. No tenéis que elegir uno y quedaros siempre con él, ya que el oponente no sabrá qué personaje tienes hasta que empiece la pelea.

Espero que os haya gustado la idea, y sobre todo, que os guste el juego (a ver si para este finde está terminado).

A la espera de vuestros comentarios, un abrazo a todos los ronstruos que leen esto.

[+/-]

¡A Apendectomizarse!

ra la noche de un miércoles normal de una semana normal. Había terminado mi cena normal, y me dirigí a la cama normalmente para ver otro capítulo más de Smallville. Todo transcurría sin incidentes hasta que dieron las doce de la noche, hora Gremlin, momento en el que se activó del dolor de barriga que no me abandonaría fácilmente. Mi primera sospecha fue un empacho: “una cena abundante provoca dolor, nada más, se me pasará si duermo”. Pero la noche avanzaba y el dolor no desaparecía, por lo que opté por los remedios habituales de manzanilla, medicamentos, calor, dormir en posición fetal, sana sana culito de rana… y nada de ello daba resultado. Me tragué medio programa de Buenafuente en este lamentable estado, puesto que el dolor no me dejaba pegar ojo. En un momento de desesperación, recurrí al plan de emergencia, sólo usado para casos graves: beber agua. Me temí lo peor, puesto que sólo me apetecía beber aguita, cuando el cuerpo normalmente pide cubalitros, y me pasé la noche sin dormir, entre sorbos y sorbos de agua. Desperté a las 9 de la mañana, y el dolor estaba muy disminuido, pero seguía allí. Muy raro, pensé, puesto que un dolor de barriga no dura tanto, ni hace pasar tan mala noche, pero una enfermedad más grave no debería doler tan poco, pero como el dolor se había concentrado hacia el lado derecho y dolía al presionar, pues nada, más vale prevenir, así que, después de esperar un rato y no mejorar, a vestirse y a tirar para Urgencias, a eso de las 11:00 de la mañana.

Yo pensé que llevaba una cara demasiado saludable como para que me hicieran caso en urgencias, y así fue. Me hicieron una analítica y radiogafía sorprendentemente rápido, y luego me tuvieron casi 2 horas esperando a pasarme a consulta para decirme lo que tenía. Al ver que pasaba el tiempo, que mi dolor no empeoraba (me encontraba como para irme a montar en quad) y que no me decían nada (pensé “si la gente entra a consulta antes que yo y el médico no me dice lo que tengo, será que no es para tanto”), así que fui calculando el tiempo para ver si llegaría a tiempo al trabajo por la tarde. Pero el que la consulta me la pasara el cirujano y no el médico de urgencias ya me hizo sospechar que aquello sólo se arreglaría cortando, y a eso de las 3 de la tarde me dan la noticia: sip, es apendicitis. Me mandan a cogerme una vía en el brazo y me suben a la habitación (evidentemente, a esas alturas ya llamo al trabajo, porque sospecho que la cosa va a estar chunga para trabajar… :/).

Total, que sin venir a cuento, los planes del fin de semana: Ir al centro, celebrar cumple de José, hacer algo chulo el sábado… se convierten en algo mucho menos divertido y mucho más quirúrgico. En fin, que el resto de la tarde del jueves me la paso con la vía en el brazo, sin que el lado derecho del abdómen duela demasiado (pienso “¿seguro que es apendicitis, o es que quieren operarme para sacarle el dinero al seguro médico?…), y con el mal rato en el cuerpo que me llevo debido a que no puedo comer ni beber hasta después de la operación, lo cual sí me dolió más que la apendicitis.

En fin, llega la tarde-noche, vuestras visitas :) , me da algo de fiebre (sería por disimular, por lo menos para aparentar que estoy enfermo) y por la noche tampoco puedo dormir mucho porque me cambian 8000 veces el suero y me ponen 5000 litros de calmante de forma nada silenciosa, total, que al día siguiente, cuando voy a la operación, entro al quirófano deseando que me pongan la anestesia para ver si duermo algo, y así fue: el sueño de la anestesia es el mejor invento. Es rápido, cómodo, y no me enteré de nada. Me pasé toda la tarde durmiendo, y la anestesia ni me sentó mal ni la operación parece gran cosa: me duele el lado operado, pero dolió más ver “De boda en boda”. Esa tarde si que estuve más chungo, pero se agradecen las visitas recibidas, y no me dolió tanto al reírme :). Al menos ya podía comer, aunque la comida del hospital es como para pedirse de primer plato un salero, pero bueno, al menos ya me quitaron la vía del brazo y volvía a tener dos brazos útiles (así es más fácil jugar a la Playstation).

Hemos hecho cosas raras, pero celebrar un cumpleaños en una habitación de un hospital no se ve muy a menudo, sobre todo si el cumpleañero no es el que está enfermo… pero bueno, ya se celebrará otro día en un lugar más acogedor, que lo importante es no quedarse sin regalos :P.

Por lo demás, el resto de la estancia hospitalaria transcurrió también de forma normal: sigo pensando que me han timado, porque aquello ni duele demasiado, ni tiene una cicatriz que impresione (por eso no me van a invitar a un Wok ni bombones ni nada). El único momento en que pensé que estaba realmente enfermo es cuando ví que España ganaba en el fútbol, seguramente un delirio por tanta medicina intravenosa y tanta comida insípida.

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En fin, vuelvo a casa y me encuentro que eso no lo actualizan ni el Tato, así que hala, a ver si os entreteneis en leer un rato lo que escribo, y ahora que ya estoy en casita, ¡a ver si nos vemos por messenger!.

¡Gracias a ToD@S por las visitas, llamadas y mensajes recibidos!

Gracias por los pasteles, los dvds, los partidos al Pro, por ser por una vez de verdad el protegido del grupo :p, por meterse conmigo a mis espaldas con lo de la chinchilla-Uruk-hai ;p, por hacerme de reir y que mereciera la pena que doliera un poco, por no asustar demasiado a las enfermeras, y por hacer que así sea de lo más divertido pasar por un quirófano :)

¡Un saludo!

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¡Al rico test para el niño y la niña!: Cociente intelectual y otros

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El post sin título

(¡toma paradoja!)

Hola, rostruos, aquí estoy yo porque he venido, para predicar con el ejemplo: ya que hemos pedido más participación en el blog, pues voy a ir actualizando para que tomeis ejemplo y veais que, comparado con las chorri-sandeces que escribo, surrealistamente aderezadas con fotos de féminas que no vienen al caso, cualquiera de vosotros/as ;) puede escribir un post de lo más interesante con relativamente poco esfuerzo (si tardo tanto en publicar temas nuevos es porque se tarda muuuuucho en buscar fotos chulas :P).

El post actual va sobre nada en concreto, y un poco de todo en general: en primer lugar, decir que con el buen tiempo que hace, y ya que en el curro tengo relajantes vistas al mar, se me ocurre que podriamos acercarnos el finde a la playita, si hace bueno, para que nos de un poco el aire, jugamos al voley, o nos sentamos a jugar a las cartas, ronstruo munchkin o lo que sea (¡por fin podremos ir a las rocas! :P ) (o tengo que operarme para que me hagais caso alguna vez :P) ¡si no me quejo no soy yo!. Otra opción es hacer una rolada, que siempre estais insistiendo en que teneis ganas y nunca concretamos ¡que sólo hace falta lapiz, papel, narrador y kilos de dados! ¡no hay que pedir un permiso de obras para hacer una partida!. Señalo una vez más que mi bro es narrador pofesional, por si quereis que lo avise para una partida de lo que sea. Otra cosa que podriamos hacer es alguna visitilla nocturna a la Guarida, que la tenemos descuidada ultimamente... nos hacemos mayores :/ También podríamos ir al cine a ver alguna película, una buena, pero eso va a ser mucho pedir :P xD

Más cositas... pues que cuando le digo a la gente que el mes que viene cambio el turno de currar a la tarde, casi todos me dicen que por la mañana es mejor, que así tengo la tarde libre para hacer cosas... bueno, pues voy a enumerar todas las cosas que hago actualmente por las tardes, ahora que este mes estoy en el maravilloso turno de mañana:

1) Comer a las cuatro menos veinte como muy pronto, yo solo, sin hambre (¡si casi es la hora de la merienda!) y sin poder ver un telediario decente, porque solo ponen el tomate y los documentales de la 2.

2) No dormir siesta, a pesar de haber madrugado, porque como la siesta dure más de la cuenta, me despierto y ya se me une la tarde con la noche.

3) Ver tantos capitulos de Smallville que me va a salir un sarpullido en forma de S en el pecho...

4) Escribir aqui (yuju! xD)

5) Pensar en llamar a la gente para quedar y darme cuenta de que estarán estudiando o haciendo cosas y no podrán quedar.

6) "Atunizar" el coche. (Aireadores cromados ¡yuju, que horterada!)

7) Cenar temprano, acostarme no demasiado tarde y perderme Buenafuente, Hablar por Hablar y demás prodigios sólo aptos para los no madrugadores :.(

Moraleja: Que en el turno de tarde haré exactamente lo mismo, pero por lo menos podré omitir los puntos 1 y 7 y además podré tener contacto social cuando vuelva a la facul :). Lo malo es que los viernes salgo tarde, pero me esperareis ¿verdad? ;)

Y de propina: ¡toma cuchillo! más escaleras que las que tuvo que subir Frodo para tirar el anillo: ¡Uy, Sam, baja, que me he dejado el anillito en el rellano!==> Todo un reto para Joapain

Y sin que sirva de precedente, este post no va a tener ni una puñetera foto erotico-femenina, porque en breve escribiré algun que otro post y ya me entretendré en buscar fotoides :)

nada de nada, ni una fotico tan solo...

¡Era broma! ¡No sufrais! ¡Aquí van las fotos de gratis! xD

flexible

Pro-daltonismo

A mi me daban 2

Ojazos

KiLL BiLL

Deberes

¡Un saludo!

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La Nueva Búsqueda Googlera: Daltonismo y test de Ishihara

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Anime Absurdo: Bobobo

Parece difícil escribir un post que tenga relación directa con los 2 últimos posts escritos en este blog (La bandera de Japón by Nono, y etimología absurda by Joapain)=> ¡Pues yo lo he conseguido!, puesto que voy a hablar (más bien, escribir :P) sobre algo tan típico de japón como es el Anime, (Al que le guste el anime, que levante la mano)pero no un anime cualquiera, sino uno a la altura de Ronstruoland: Bobobo, posiblemente el la serie de animación más absurda y surrealista que te puedes echar a la cara.

El argumento de esta serie es el siguiente (Copy/Paste by Ana Rosa):

"Basado en el manga de Yoshio Sawai. En el año 3000 y algo después de Cristo, nació el Imperio Margarita que fue extendiendo su dominio a la tierra entera. El Emperador Tsuru Tsururiina IV, malvado entre los malvados, intenta conseguir que todo el mundo sea calvo: por ello manda a través del planeta, a los cazadores de pelo, un ejército que van cortando el pelo a todos los que encuentran a su paso. Su triunfo estaba asegurada hasta el nacimiento de un nuevo y peculiar héroe: su nombre Bobobo. Su particularidad: Experto en lucha. Su arma letalmente destructora: ¡dos pelos muy largos de su nariz! Utilizándolos como dos látigos, Bobobo es capaz de derrotar a todos sus enemigos y hacer fracasar el plan diabólico de Tsuru. Pero ahora tiene una misión más delicada: proteger a Beauty, una niña única superviviente con pelo de su pueblo."

(Vaya descripción más cutre... la he sacado del Cartoon Network, canal que actualmente está emitiendo la serie en España).

Pues sí, amiguitos, esa aberración que acabais de leer es el argumento de la serie:

Este es Bobobo, también conocido como "El Liberta Cabelleras". En el primer capítulo de la serie cuenta la historia de su vida: cómo de pequeño se dio cuenta de que podía oir lo que le decian los pelos, tanto los suyos como los de otras personas, y encontró a un mentor que le explicó como escuchar a los pelos y ayudarlos a evitar su sufrimiento capilar... ¬¬

A todo esto, decir que, según cuenta el propio Bobobo,
su padre era un pelo O_o
... vamos, lo más normal del mundo...

Total, que en este capítulo, los cazadores de pelo van por todas las aldeas dejando a toda la peña más calva que Mr Proper, y así es como Bobobo conoce a su primera acompañante, Beauty, a la que salva de los malvados cazadores de pelo:

Estos no son hermanos de Ten Sian (o como se escriba... el calvo de Goku, vaya xD ) son los cazadores de pelo (en esta serie todos los malos son tan cuadrados y con poca movilidad que se parecen a los de Bola de Dragón)

Y aquí aparece Beauty, que "por los pelos" xD se salva, gracias a Bobobo:

Bobobo usando su técnica: ¡Latigo piloso Mortal!

Y aquí, una reunión en el cuartel de los malos (sí, hay uno disfrazado de conejito...):

Así que ya lo habeis visto... hay gente más rara que nosotros por ahí (lo preocupante es que son de una serie de dibujos, pero nosotros somos raros y vivimos en el mundo real, lo que tiene más delito xD).

Y si alguien lee esto y tiene el Canal Digital, que busque en el Cartoon Network y vea un par de capitulillos que, en un principio pueden parecer de lo más raro, pero luego resulta que tiene su argumento y todo, y que te va enganchando... (o a lo mejor solo me gusta a mi desde que no me tomo la medicación...)

Chao, amiguitos!!

PD: Foto de gratis -> ¡Click!

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El Origen de la bandera de japón.

De todos es sabido nuestra afición por los japoneses, ya sea por el manga, por los videojuegos o por frases populares como "te voy a dejar el culo como la bandera de japón", pero...¿de donde ha salido el circulo rojo con el fondo blanco?.

Por si no lo sabeis, la bandera japonesa representa el círculo del sol sobre un fondo blanco. Su origen tradicional se remonta a Amaterasu Omikami, que en la mitología japonesa es la diosa del sol, Hi no Mikami, y que es además origen de la familia imperial japonesa.
El símbolo del sol se utilizó profusamente en la historia japonesa asociado, en principio, a la familia imperial. El emperador Keiko (s. I d.C) lo portaba en su barco como bandera. La emperatriz Jingo, esposa del decimocuarto emperador, lo empleó en insignias militares. De hecho era un tema repetido tanto en estandartes como en abanicos de guerra (tessen) y banderas del uniforme de los soldados (sashimono). La emperatriz Suiko, a finales del siglo VI mandó poner las imágenes del sol y la luna en la bandera imperial, usandose en las grandes celebraciones. Duante las Guerras Gempei (1180-1185), al final del periodo Heian, que enfrentaron a los dos grandes clanes Minamoto y Taira por el control de Japón y que dieron paso al shogunado Kamakura (1192), ambos clanes usaron el hi no maru. Se atribuyó a Taira Kiyomori la hazaña de detener el curso del sol, con un gesto de su abanico de combate. Y que por ello las tropas Taira llevaban el emblema solar. Durante el shogunado Tokugawa siguió usandose en buques mercantes y no fue hasta la Reforma Meiji cuando, hacia 1870 fue usada como bandera nacional. Aunque no hay legislación específica al respecto, la costumbre ha hecho que se considere como bandera oficial del país. Nada tiene que ver la bandera del sol naciente, círculo central y rayos de sol partiendo como radios de una rueda, que ha tenido uso exclusivamente militar, en la Armada hasta la Segunda Guerra Mundial y en la actualidad en las Fuerzas de Autodefensa, aunque las películas de guerra hayan contribuído a este malentendido.

Y por hoy ya basta con la cultura popular de Japon...(joder, vaya tocho me ha salido, para que luego digas Joapain que eres el unico que escribe tochacos). aunque siempre biene bien saber el por qué Super Mario no puede pisar las tortugas con pinchos y sí a las setas:

Mario v.s. Seta:

Mario V.s. Tortuga de pincho.

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ETIMOLOGÍA ABSURDA.

Preparando futuras conversaciones de borrachines que se hacen los que están sobrios y pueden hablar de temas interesantes y cultos, obteniendo pobres resultados, continúo con el tema lingüístico (aparte del nota-kun y a mí ¿A alguien más le interesan estas chorradas?).

Hoy voy a hablar de etimología. Como sabeis, la etimología es la ciencia que estudia el origen y la transformación de las palabras. La mayoría de nuestras palabras proceden del latín, ya que todo nuestro idioma proviene de él. Muchas otras palabras como las científicas tienen raiz griega. Por otro lado están las palabras de origen extranjero que se introducen en el idioma, sobre todo anglicismos (A mí me hacen mucha gracia los falsos anglicismos como puenting; el origen de la palabra guay es también muy interesante, ya que proviene de white "blanco", siendo lo blanco mejor a lo negro. Por tanto tiene una etimología racista). Otra raíz es la de el nombre del inventor o creador (El tío que se inventó los preservativos se llamaba J. Condom), o la de la imaginación del que crea un objeto o de la fábrica que lo produce (Tirita es el nombre de una empresa. Si os fijáis en las cajas, en realidad se llaman apósitos adhesivos). También hay palabras que proceden de personajes históricos, leyendas, hechos, libros o películas (la rebeca; prenda de vestir, se llama así porque en la película de Hitchkock "Rebecca" la protagonista utiliza mucho este tipo de ropa).

Además de todos estos, hay una serie de palabras que tienen lo que yo llamaría, una etimología absurda. Como por ejemplo las siguientes palabras:

- Bigote: Esta palabra es relativemente reciente, del siglo XIX. Antes el bigote se decía mostacho, palabra latina que también utilizan franceses e ingleses. La aparición de esta palabra es de lo más absurdo, ya que es un falso germanismo. En el siglo XIX los alemanes que venían a España solían tener grandes bigotes rematados en espiral (era la moda de la época), y tenían la manía de atusarse la punta con los dedos cada cierto tiempo. Los alemanes, cuando se sorprendían o exclamaban decían "por dios" mientras que hacían el gesto antes citado de rematar la punta del bigote. Por dios en alemán se dice "Bi gott". Los españoles empezaron a creer que a lo que se referían era al bigote, ya que se lo tocaban tanto y aquí viene lo más inexplicable, empezaron a utilizar la palabra en lugar de mostacho.

- Merdellón: Esta palabra no es conocida en toda España. Es una palabra del sur. Viene del francés, de la expresión "Merds de gents", que fonéticamente es muy parecida a la que utilizamos, y que significa literalmente "Mierda de gente".

- Craso: A mí me parece una palabra graciosa. Siempre va unida a error o fallo (craso error) y ambas designan un error, tremendo, enorme, imperdonable o catastrófico (fijaros en los telediarios, lo dicen a menudo). Pues resulta que viene de un tío, Craso, un romano que fue una figura histórica importante ya que formó triunvirato junto a Julio César y Pompeyo el grande antes de que la república romana se convirtiera en un imperio. Pues resulta que este tío era riquísimo, posiblemente el más rico del mundo aquellos días, un Bill Gates vamos, que estaba muy metido en el mundo político. Para afianzar su puesto de poder se fue a la guerra como Julio César y Pompeyo (cada uno por un lado; Una a la galia, otro a darle de tortas a todos los piratas que inundaban el Mediterráneo y otro pa matar germanos), para conseguir victoria, territori, esclavos y sobre todo poder. Pues resulta que murió en la guerra. Y ahí está el fallo, el craso error. ¿Para qué quiere un tío tan rico que lo podría tener todo irse a la guerra? Pa que lo maten. Si es que hay que ser ronstruo.

Canguro: Españolización del término kangaroo, que en realidad no es puramente inglés, sino que es una palabra del idioma aborígen de australia que significa ¿Que dices? La explicación está en que cuando en el siglo XVIII y XIX los ingleses colonizaban australia descubrieron un animal extraño que nunca habían visto. Y preguntaban a los aborígenes ¿Cómo se llama? Como los aborígenes no sabían inglés respondían ¿Qué hablas aguelo?, no me entero de ná o ¿Qué dices pisha? (Cangarú).

Dentro de poco deberíamos hacer una actualización de la etimología de ciertas palabras ronstruenses, que también tiene lo suyo en cuanto absurdo.

Espero que al menos me haya leido el nota-kun. Un saludo a todos los ronstruos espirituosos.

Mitos y leyendas de Ronstruoland

¡JOU JOU JOU FELIZ NAVIDAD!

Nueva Ronstruocidad: FUZZTOONS

NAVIDAD EN RONSTRUOLAND

+ SUPERMAMPORRO

Recopilación de videos ronstruosos

Recopilación de juegos ronstruosos

¡A Supermamporrear!

Sin apéndice la vida es más aburrida

SUPERMAMPORRO

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El Origen de la bandera de japón.

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